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Panz e PimDeeva Quarentona

21 mar

Pedro Pimpão, enlouquecido de amores por minha diva-mor, aqui para trazer a vocês mais uma postagem desse quadro que tanto esquenta esse blog sexy e 100çoal

Paaaaanz e Piiiiimdeeeeeeeeeeevas! \o/

“Uooooooooooooooou! Aeeeeeeeeeeeee!

E durante uma conversa telefonesca com a minha senhorita (que por acaso fez uma postagem interessantíssima logo abaixo da minha, fikdik, e que me deu a vontade de continuar nesse clima “I’m too sexy for my shirt” no qual se encontra no blog no qual o(a) senhor(a) se encontra) discutimos umas ideias pra essa postagem que está sendo criada nesse momento.

“Eaaaaiiiieeeennnnn?”

Ela me falou de uma ideais de fazer um Panz&PimDeeva diferente, com uma mulher de uma idade um tanto quanto adiantada, não tão brotinho quanto a Hayden Panettiere ou Natalie Portman.
A minha senhorita me deu a dica de um nome ao qual pretendo futuramente prestar a devida homenagem, mas, por enquanto, vou começar com o famoso meio-termo.
A Panz&PimDeeva de hoje é quarentona (quase cinquentona) mas tá com carinha de garotinha juvenil!
Estou falando meus senhores e minha senhoras de…

Monica Bellucci

“Você me chamou?” /seduçãodemeiaidade

Pois é, moços e moçoilas, senhora Monica Ana Maria Bellucci nasceu no auspicioso dia 30 de setembro do ano gregoriano de 1964. Ou seja, a senhora Bellucci tem (através das regras do noves fora) um total de 46 anos! Tá enxuta ou não tá? ^^

“Na verdade estou molhadinha…” [/entendacomoquiser]

Com 16 aninhos, a senhorita Monica decidiu largar a faculdade de Direito e se dedicar ao mundo Gleeeem da moda e do cinema. Em 1988 foi para Milão, onde se tornou integrante do grupo internacional da agência Elite de modelos. A partir daí a cunhã começou a meter as cara a fazer fotos pra revistas consagradas como a Elle e a GQ, em locais como Paris e Nova Iorque, meu bem!

“Meu amor, com axilas que nem as minhas, você acha que iria ficar pobre, queridön!?”

A muié decidiu então fazer um salto serelepe para o cinema. Fluente em inglês, francês e italiano, não era possível que uma mulher bonita dessa não conseguisse uma pontinha que fosse num filme. Conseguiu chamar atenção em um pequeno papel que fez em Drácula de Bram Stocker, filme dirigido pelo tio Francis Ford Copolla.

“Eu me garanto, vai!”

A partir do filme italiano Malèna, no qual ela faz a alegria da mente sacana de um (de vários) pré-adolescentes, a carreira da mulher se tornou uma embriaguês de sucesso. Participou de filmes da trilogia Matrix, gravou filmes com Bruce Willis, fez papel de Maria Madalena na Paixão de Cristo do tio Gibson. Ela também fez uma das cenas mais fodas (literalmente) do cinema de ação assassina do cinema.
Na cena do filme Mandando Bala, Monica Bellucci e Clive Owen fazem o ato responsável por nossa existência no planeta enquanto o ator inglês mata alguns carinhas que tavam afim de acabar cá vida dos dois!

“Nem foi tão mentiroso assim, gentëm!

De tanto agradar crianças (ela atuou como Cleópatra no filme Asterix e Obelix: Missão Cleópatra), jovens safadjenhos (em Malèna) e os adultos (em uma porrada de filmes sensuálicos e ensaios fotográficos nos quais muitas vezes apareceu nuazinha da Silva), Monica Bellucci é considerada atualmente a maior sex symbol da Itália, ganhando, inclusive, em 2004 o título de mulher mais sexy do mundo em votação feita pelos leitores da revista Maxim’s. Dica: ela já tinha 40 anos.

“Mas que olhos grandes vocês tem…”

Monica Bellucci é uma grande atriz e diva ao ponto de tirar fotos pra capa da revista Elle, no alto de seus 40 e poucos anos, sem um pingo de maquiagem na cara. E ainda sair lindona com cara de 100çoalidade quarentona.

/titiaenxutafeelings

Pois é, galerinha juvenil, essa é a senhora Monica Bellucci, nossa divaça de domingo.
Peitchenhoooooooo!

Buchudaaaaaaaaaaaaaaa! *________________* /lindona

Chifrudaaaaaaaaaaaa!

“Brigada pelo título gente. Vocês são um doce de jiló com mamão papaya!”

Enfim, povo do meu apreço, me despeço por hora.
BeijosmeliguemeAmanda,vocêétudonomundoqueeumaisamo!
*Câmbio e dirligo*

Deevos da Disney

20 mar

Depois da antiguissima postagem do jovem Pedro (vulgo: mi amore) sobre a versão deeva das mujeres Disney, hoje eu trago imagens para as nossas queridas panzepimbeiras.

http://www.youtube.com/v/RkUOYOc8ygA&hl=pt_BR&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00

Você, que já foi uma garota absoluta GLEN [Edgel feelings/] admiradora das comoventes histórias das princesas da Disney e sempre sonhou com seu príncipe indo resgata-la de alguma torre alta, hoje vai se surpreender com o ensaio fotográficos dos nossos príncipes da infância.


http://www.youtube.com/watch?v=XtioIMa0xoY
videozinho para as garotas que ainda esperam seus principes (o que não é mais meu caso ^^)

Princesas e seus respectivos príncipes:

Branca de Neve – O Príncipe (The Prince) Original… ‘-‘
Cinderela – Principe Encantado (Prince Charming) Olha aí as coisas melhorando… =D
Aurora – Príncipe Felipe (Prince Phillip) Aê já temos um nome!
Ariel – Príncipe Eric (Prince Eric)
Bela – Fera/Príncipe (Beast/Prince)
Jasmin – Aladin (Aladdin/Prince Ali)
Pocahontas – John Smith
Mulan – Captain Li Shang


Obs.1
Em quase todos os filmes onde aparece a Branca de Neve, o principe é chamado apenas de “Príncipe”.
No filme Shrek é feita a paródia do Príncipe, que se chama “Encantado” (Charming, em inglês). Exceção tb foi um filme de 1916, onde o Príncipe é chamado Florimond.

Obs.2
O nome do Príncipe de A Bela e a Fera aparece escrito no vitral, no prólogo do filme. Adam é seu nome.

E finalmente, a última aquisição de princesas da Disney é a Princesa Giselle (Princess Giselle), do filme “Encantada” (Enchanted). O Príncipe Encantado (Charming) chama-se Edward.

Fonte: yahoo

Em 2007 o israelense David Kawena resolveu fazer uma espécie de ensaio sensual com os Príncipes da Disney e outros Protagonistas de animações de sucesso, desenhando a lápis e finalizando a arte no Photoshop de um jeito que parecesse realista( E põe realismo nisso ‘-‘).

Hercules (meus músculos te seduzem beibe!)
Jim Hawkins ( O planeta do tesouro)

Philip (A Bela Adormecida)

Principe Caspian (Crônicas de Narnia)

Aladin
ei esse elástico é comum no ocidente?

John Smith (Pocahontas)
(e aê gata, cê é nova pela América? /cantada)
Thomas (Pocahontas)

Kocoum (Pocahontas)
(Não tiro foto sem antes receber o cachê)

David (Lilo e Stich)
(ai que vergonha das câmeras…/ timido)

Milo Thatch (Atlantis)
Capitão Febo (O Corcunda de Notre Dame)
(É agora ou nunca meoamor)
Will Turner
(cuidado tubarão vai te pegar)

Kuzco (A nova Onda do Imperador)
(Tou viajando na tua onda, mina /P.O.Box feelings)

Peter Pan
(aiiin será que eles vão desconfiar de mim??)

Sitka (Irmão Urso)
Li Chang (Mulan)

Eric (A pequena Sereia)
(Calma garotas, tem para todas /gostosãoconvencidofacts)

Tarzan
(essa cueca tá apertada…)

Adam (A bela e a Fera)
(esse aplique tá dando coceira)

Edward (Encantada)
(“ain meoamor sou louco por espadas” /dafrutaquevocêgostaeucomoatéocaroçofacts)

Fontes:
Mulheres em TPM
R7

Pattys Chatas do Canto

e muitos outros site de blogs ‘-‘

—-

Até os vilões entraram na onda =D

capitão gancho rules uhauahauhauhaah

Bem… fim da postagem de hoje espero que tenham gostado ;DD

au revoir

[jet’aimemonpetitprincelapin]

Bandas realmente ruins

19 mar

Pedro José, enamorado since ever, aqui para trazer a vocês uma pérola da música internacional

Estava eu a hablar com a galera numa dessas tardes insólitas pelo Centro de Humanidades de minha querida UFC, quando o senhorito, meu amigo, Carlos Mazza, me cita o nome de uma banda que eu achei interessante…
Attack Attack

Ele falou que eu tinha que ver essa banda e, como ele introduziu o nome do grupo no meio de uma conversação sobre músicas de qualidade deplorável (♫ Rebolation-tion… ♪), imaginei que ele estava sendo irônico…

E ele estava sendo irônico! ‘-‘
Cara, tipo, não sei de onde essa banda vem, nem sei pra onde ela vai, mas só sei que, pelo menos no clipe que eu vi, já dá pra notar que é algo bizonho ‘-‘
Dá pra ver no estilo dos rapazes que eles tem algo próprio, um look único e nota-se que os penteados não são parecidos com nenhuma outra banda que você já viu na vida, não é mesmo?
“Noço son é maça, brodê!”
Pois é…
Eu dei uma olhada no clipe dos rapazes e fiquei estupefato com certas coisas que eles conseguem fazer…
Tipo, logo no começo do clipe, o espectador de tal vídeo já sente certas dores no pescoço que evidenciam a possível formação de um torcicolo filhadaputescroto!

♫ “Chega pra cá, meu bem, que eu vou te ensinar…” ♪ /batecabelo

Aí, depois de altos guturais dignos de um cara que fumou a vida inteira e está a um passo da pneumonia, com direito a espalmar a mão pra câmera, gritando, como se estivesse dizendo “te odeeeeeeioAAAAAAAAOOOOOOOOAAAAAAAHHHHHHRRRRRRRRRR”…

…OOOOOAAAAAARRRRRRHHHHHHHAAAAARRRRROOOOAAAAAARRRRRRR!

…o ritmo da “música” muda repentinamente para um estilo emo de cantar, com direito ao “vocalista” fazendo cara de noguinho, gesticulando com a mão dizendo tipo “Ai, zentem, eu nãum keru isson!”

“Ai, pãra, pãra, pãra…”

Depois de ver o “tecladista” pulando que nem uma doida, a gente presencia um dos momentos mais coloridos do clipe. Tipo, baixa um estilo meio jumpstyle/estoupulandopoisacaboudepassarumratoaquiperto, e o “baixista” e o “guitarrista” dão um pulinho sincronizado ao som de um “WOOOW!” muito tendëmssyozo!

♫ “Pula, sai do chão, esse é o Bonde do Tigrão…” ♪

Aí depois de mais alguns pulinhos antílopes, o outro “guitarrista” do “grupo” nos presenteia com um estilo inovador de tocar guitarra: o estilo “Estou cagando e tocando pra você!”

♫ “Chão Chão Chão Chã-Chã-Chão!” ♪

Depois de mais alguns gritos, bate cabelo, “guitarrista” ralando a txeca no chão, o “vocalista” entrega aos olhares dos magníficos espectadores do Youtube uma coreografia digna de um estudante universitário: ele começa a simular uma corridinha serelepe atrás de um ônibus imaginário que acabou de passar por perto.

“Motorista filho da putAAAAOOOAARARARRRAAAAGGGHHHHHAAAAHHHHH!

E, como se não bastasse o “vocalista” ainda gritar de dor e demonstrar o tamanho da giromba do cara que agarrou ele atrás do armário tinha…

“Tamâinzão da bruta!”

… ainda há, no decorrer da “música”, uma (outra) mudança bizonha do ritmo, no qual a “banda”, que estava batendo cabelo ao som de um púnqui métau rárdirróqui fuleragem de quinta categoria, começa a tocar uma baladinha pop serelepe viadinha, com direito aos instrumentos aparecerem bem polidinhos, com luz refletindo neles e tudo. ‘-‘

“Ólia çó, komo miña baterya tah limpenha!”

E depois de alguns “Uôô!” básico, no maior estilo Cine (sério, não estou brincando ‘-‘), a mistura (algo similar a Planet Hemp +Tom Jobim + Parangolé) termina e você fica se perguntando..

QUE PORRA É ESSA?

Enfim, panzepimbeiros de plantão, confiram vocês mesmos o clipe da “música” Stick Stickly!

(dica: deixem o saquinho de vômito por perto! A “música” é ruim!)

Concluindo, a banda Attack Attack entrou pra minha lista negra de bandas realmente ruins…
Boa noite a todos, fellows and followers!
Amanda,comerBiscomCocaColacontigoéperfeito!
*Câmbio e dirligo*

Parabéns pro Panz!

10 mar

Você, leitor esperto, me responda uma coisa: ontem foi dia de quê?!

Mané dia das mulheres, isso é invenção de comunista comedor de criancinha! 8 de março é o dia internacional Panz&Pimba! Há exatamente um ano, foi dada a primeira Panzepimbada no meio blogueiro, dando início a este humilde blog.

[Formspring] Mas porquê vocês só tão fazendo esse post hoje, um dia depois? [/Formspring]

Por um motivo óbvio, ‘desde os tempos mais primórdios’ a única preocupação de quem faz aniversário é cair na gandaia. E pode ter certeza que foi isso que a gente fez.

Melhores momentos da festa

E pra comemorar não podia faltar bolo! Trago aqui uma lista dessas guloseimas, objeto de cobiça dos adultos e catarrentinhos de qualquer festa. Escolha o seu e faça a festa!
O que chocou mais: o texto do bolo ou seu formato medonho?
Bolo em homenagem ao Secos e Molhados *apanha dos fãs de Kiss*
Perceba o conflito de gerações
Um bolo em forma de peru, nos dois sentidos da palavra
A pessoa que tentou cortar esse bolo acabou ficando com a faca enfiada no pescoço
Alguns podem parecer um tanto indigestos…
…mas é melhor do que não ter bolo! Essa garotinha sabe disso muito bem
Putarismos à parte, de forma incrivelmente rápida este blog no qual escrevo chegou ao seu primeiro ano, foram doze meses cheios de dedicação mas também de alegria e espírito de equipe…*chora* ..

Tá bom, parei com o discurso de Oscar. Mas é que o fato do Panz&Pimba ter chegado até aqui me surpreendeu mais do que Avatar não ter ganhado o prêmio de melhor animação. E se isso aconteceu, foi culpa dessa galera que mantém ardilosamente o blog atualizado (esqueça as últimas semanas ok?) e vocês que o acompanham e que de vez em quando comentam as nossas postagens. No mais,

VIDA LONGA AO PANZ!

Mais tecnobrega na sua vida

7 mar

Peeeeeeeeeeedro, feliz da vida com minha pequena e trazendo o espanador pra tirar a tênue camada de poeira que se instalou nesse tão amado blog…

E venho nessa manhã de domingo feliz, que daqui a pouco vem saltitante com Celso Portiolli, Faustão, jogão do campeonato cearense truando na TV e paredão de BBB , para por uma pouco mais de tecnobrega em suas vidas, meus caros
E o DJ da vez, depois de toda a badalação do Juninho Portugal, do Dejavu, e do Jesus Luz, pivete que a Madonna tá comendo, a tendëssyam do verão se chama…
DJ CREMOSO

A maionese do brega

“Gostosoooooo!!!” (Britney Spears, Madonna e Cristina Aguillera sobre DJ Cremoso.)

Atorei o perygön do meu colega de trabalho. Zêzus te ama, Cremoso.

Pois é, o grande inovador e pós-contemporâneo DJ Cremoso traz ao mundo versões rebolatcheevas do tecnobrega de grandes clássicos e de novos hits que tão bombando na boate do Cavalo Manco.
O futuro Benny Benassi das terras tupiniquins colocou nos ritmos da deusa Joelma e do mitológico Little Chimba músicas clássiconas como, por exemplo, “Losing My Relligion” do REM. Confere aí a vibe do mano, panzepimbeiro…

E em meados de março, dia 20 chegando aqui em minha querida cidade de Fortaleza, meu ingresso do show do A-ha no Siara Hall se debate dentro da pasta onde ele está a ouvir essa versão de “Take on Me”

Nem meu querido Nirvana escapou, brother! Bem que eu sempre pensei que o cabelo do Kurt Cobain dava pra bater-cabelo no tecnobrega. Tio Kurt deve tá remexendo os ossos no túmulo, ao ritmo desse som que você só vai encontrar no Pará.

“Porra!”

E ele não fica só nos rock antigo não, mermão. DJ Cremoso expande seus horizontes musicais, com sua potencialidade criativa latente e também se aventura no seu estilo tecnobrega mixando uma música da drogada bêbada disforme (que canta nas horas vagas), Amy Casa do Vinho

“Táquipariu!”

Mas é mais do que óvio (exatamente, ÓVIO!) que não poderia faltar o rei do pop, do tecnobrega, da tarrachinha, da dança indiana, do arrocha, e de todos os estilos musicais possíveis e existentes em que podem ser colocadas suas composições: Marcos Gérson! (A música tem direito até a solo de batidinha estilo video-gamezinho Nintendo)

“Puta merda!”

Rapaz, tome um chá de maracujá, que agora tem também versão tecnobrega da new deeva do cenário musical internacional mundial do mundo todo. Pra finalizar a cremosidade inventiva desse novo expoente da música eletrônica/techno/pop/batidão/brega, Lady Gaga e seu Po-po-po-po-po-po-poker face Chimbinha’s version 2010

“Não, ele não pode ter feito isso!”

Pra quem quer seguir essa nova tendënssyam da estação inclusive no Tuíte, é só clicar mêrmaqui

Enfim, gente, me despeço de vocês nessa manhã de domingo!
BeijosmeliguemeAmanda,teamareiparasempre;D
*Câmbio e dirligo*

Porrada de Titãs

11 fev

Pedro Serelepe, doido pra ver sua deusa mais tarde, aqui para fazer maaaais uma postagem sobre filme ‘-‘

E dessa vez a história vem diretamente das terras gregas ;D
Em 1981, na Inglaterra, era feito um filme inovador para os padrões da época, FÚRIA DE TITÃS (ou, no original CLASH OF THE TITANS), utilizando da técnica de stop motion (Sim, você já viu isso no Panz há muuuito tempo atrás) para fazer a movimentação dos monstros que aparecem na história.

Baco diz: “Atoron perigon dos monstros auau!”

A história era a seguinte (sinopse retirada da Wikipedia, porém sutilmente alterada por minha pessoa ;D):
O rei Acrísio, lá das quebrada de Argos, ficou puto da vida ao descobrir que sua filha, Danae, tinha liberado geral pro tio Zeus, e da raparigagem nasceu um cabra chamado Perseu. O rei Acrísio, com aquele tradicional discurso “você não é mais minha filha, sua safada!” pôs a coitada da Danae dentro de uma arca de madeira, trancou bem trancadin e arremessou a pobre no mar. Uma ave vê todo o acontecido, e como nas lendas gregas essas putaria acontece, a ave, na verdade era o deus dos mares, Poseidon. Dando uma de Nelson Rubens, a ave/Poseidon, voou até o Olimpo e disse “Ok Ok! Zeus, sua cocota acaba de ser lançada ao mar com seu bacurin!”. Zeus, com raivinha daquilo tudo, manda Poseidon libertar o monstro marinho Kraken, para inundar e destruir toda a cidade de Argos ao som de Tchacabum… “Olha a onda, olha a onda! PAN PAN!”

Argos ficou só o bagaço, enquanto Danae e seu pimpolho aportavam sãos e salvos na ilha de Séfiro, onde vivem felizes e serelepes até Perseu atingir a fase adulta e se tornar o heróis fodão das histórias, com seu cavalo voador Pégaso (presente do papai Zeus no aniversário de 18 anos, já que ele já tinha tirado a carteira de habilitação e passado no vestibular), um capacete de invisibilidade, dado pela prima Atena no Natal, e uma espada dada por Afrodite (que, falam por aí nas colunas de fofocas dos jornais que foi dada por pagamento depois de uma noite devassa, se é que vocês me entendem). Ele se mete em altas confusões tamanho família, que até os deuses duvidam.
A partir daí eu não vou contar mais nada não, que é pra não perder a graça da coisa ^^
Bem, ai embaixo vocês podem conferir o trailer de 1981, com efeitos especiais que hoje podem parecer tosquildos, mas que na época eram do balacobaco, mora?

Bem, mais ai o tempo passa, o tempo voa, e a poupança Bamerindus continua numa boa (brinks, nem tá^^)
E como o cinema mundial vem já há um bom tempo enveredando pelos caminhos dos remakes (King Kong, O Dia em Que a Terra Parou, dentre inúmeros outros exemplos), nesse ano de 2010 teremos também o remake de Fúria de Titãs, com nomes de peso no elenco, uma trilha sonora extremamente foda e efeitos especiais supimpas!
Bem, tipo, quem vai fazer o fodão Perseu é a menina dos olhos do cinema hollywoodiano. Pra quem já fez um cara de quase três metros de altura, com rabo e que poderia entrar no Blue Man Group, fazer um semi-deus matador de criaturas épicas deve ser fácil pro senhor Sam Worthington, protagonista de Avatar ( e que, vou logo dizendo, já vejo ele com roupa de Capitão América no filme que virá u.u #esperandovingadoresfeelings)

I see you…

Diferente do filme original, o cast desse remake traz mais nomes de peso no setor masculino da trama.
Zeus será feito pelo experiente tio Liam Neesom, que fez filmes como A Lista de Schindler, Gangues de Nova Iorque, todas as Crônicas de Nárnia que saíram até agora no cinema e fez também o mestre jedi Qui Gon-Jin, em Star Wars.

Que a Força esteja com você, broto!

Já do lado negro das forças divinas, nada mais melhor de bom do que um ator que fez outro feladaputescroto das trevas em outro filme de grande sucesso. Na pele macabra de Hades está Ralph Fiennes, também conhecido para alguns fãs de um bruxinho meio temdëmssyozo como lorde Voldemort.

“Bruxinho temdëmssyozzzzzzo! HAHA! Euri!”

E para fazer Andrômeda, foi escalada a senhorita Alexa Davalos, que já fez parte do cast de A Batalha de Riddick e Banquete do Amor. Bonitinha ela. ^^

Só me pergunto se aquilo ali é uma azeitona ‘-‘

O filme está previsto para estrear em março de 2010, e reza a lenda que Fúria de Titãs será o termômetro que medirá a possibilidade de uma adaptação cinematográfica de um outro épico, o jogo God of War da Sony Computer Entertaiment, se tornar algo concreto. Bem, vi muita coisa boa no trailer, me empolguei para assistir esse épico. Vamos ver se num futuro próximo veremos Kratos chutar as bundas de alguns deuses por aí. ^^

Confiram o trailer legendado de Fúria de Titãs logo aí embaixo ;D

Tá, eu me arrepieie com a trilha sonora, prontofalei u.u
Apêndice:
Pra quem quer rir um pouquinho da inutilidade de certas pessoas por aí, logo abaixo tem um trecho do Fúria de Titãs original mas com o áudio modificado. Perseu lutando contra um monstro no maior estilo Counter Strike de ser.

Pois é, galerinha feliz, vamos esperar pra ver muita confusão que até Zeus duvida ;D

“Cortei tua cabeça, raparigaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAHHHHH!”

BeijosmeliguemeAmanda,vocêéaminhadeusa.^^

*Câmbio e dirligo*

Um filme para chutar bundas!

9 fev