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Horóscopo Panz&Pimba!

9 nov
Cansado de ler seu horóscopo e não entender porraninhuma do que ele quis dizer? Nós, do Panz&Pimba perpetramos a mente nebulosa dos astrólogos de jornal (na maioria das vezes algum redator de criativiade questionável) e traduzimos estes textinhos sacanas de uma forma que você possa entender. Leia e tenha uma semana cheia de bons agouros! (oi?)

ÁRIES
Não faça modificações repentinas, antes de uma análise prévia. por outro lado, o fluxo não é dos melhores para trabalhar em prol de sua ascensão profissional. será correspondido na vida familiar.
Ou seja:
– Você irá receber o convite para o novo orkut, achará uma merda e se perguntará porque diabos ficou se humilhando para os amigos pedindo um convite. Além disso o seu convite vem com um puta virus FDP.
– Sua chefe estará de TPM então com certeza qualquer coisa que você disser pra ela vai se transformar numa merda daquelas

– Você colocará no seu álbum uma foto muito constrangedora de uma prima sua que virará motivo de piada por um bom tempo no orkut. Em compensação ela irá por uma foto ainda pior sua da festa do natal passado, com farofa pregada nos dentes e tudo

 TOURO
Se você necessitar de alguém para ajudá-lo a solucionar problemas e negócios importantes, escolha-o com muito cuidado. A saúde vai melhorar mais ainda, bem como suas chances em todos os setores.
Ou seja:
Não peça para o seu tio bebarrão vir ajudá-lo a montar o armário da cozinha. Naquele estado ele não consegue encaixar nem duas peças de lego, quanto mais colocar o parafuso B5 na reentrância A-83. Pelo preço da cachacinha seu armário vai se transformar num monte da “táuba” sem utilidade.
GÊMEOS

Suas boas qualidades e habilidades, influenciarão de maneira benéfica, pessoas importantes para você ou de sua família. O trabalho, as empresas e o amor estão em bom aspecto. Viagens podem ser feitas sem problemas
Ou seja:
– A pessoa que escreveu isso não sabe pontuar.
– Quando você voltar de viagem estará demitido e chifrado.
CÂNCER
Todas as portas se abrirão, bastando encarar a vida com otimismo e decisão de aproveitar as boas oportunidades. Não se entregue a sanha dos inimigos ocultos nem descuide de sua saúde.
Ou seja:
– Todas as portas se abrirão, inclusive as do olho da rua.
– Vire hippie ou vendedora da Tupperware
– Mas não deixe que a vendedora do catálogo da Avon tome seu espaço. Vá a luta!

LEÃO
Período de maior isolamento, mas, favorável para a meditação e o contato com aspectos profundos de seu psiquismo. Poderá haver certa oscilação emocional e melancolia, além da habitual. Permanece, contudo, a confiança no trato com o dinheiro e o trabalho.
Ou seja:
– Força na franjinha miguxo.
VIRGEM

Grande entusiasmo com o trabalho. Atitudes urgentes e decisivas poderão ser tomadas e, desde que as direcione de forma construtiva, serão fonte de bons resultados práticos e financeiros. Um novo empreendimento profissional poderá ser iniciado.
Ou seja:
– Agarre logo seu (sua) chefe antes que outra(o) colega o faça. No mundo dos negócios tudo é business.
LIBRA

O sucesso que obtiver será repetido nos próximos dias, pois terá a colaboração de amigos e pessoas bem situadas financeiramente. Fará passeios agradáveis que redundarão em novas amizades. Êxito no campo profissional.
Ou seja:
– Seu patrão finalmente vai te dar os vale transportes atrasados.
– Passeios agradáveis= Passeio de busão
– Novas amizades= Os cobradores de ônibus.
– Exito no campo profissional=graças às novas amizades poderá pular a catraca do ônibus e economizar o vale transporte.
ESCORPIÃO
Terá bons resultado em novas associações, melhor ainda se forem com pessoas amigas. Um pouco de desarmonia em sua vida conjugal, mas com compreensão, tudo acabará bem. Novas idéias e estudos elevados poderão entusiasmá-lo bastante.
Ou seja:
– Você dará ‘uns pega’ na sua amiga e sua mulher vai ficar sabendo. Mas com um pouco de compreensão (barraco), tudo acabará bem, ela vai fingir que te perdoou e continuará te passando chifre, agora sem peso na consciência.
SAGITÁRIO

Boas notícias estarão previstas para você nesta fase. O momento é dos melhores para todas as associações, ao casamento, para a vida conjugal e para unir-se a outra pessoa. Bom na saúde e a cor da sorte é a vermelha.
Ou seja:
– Para a pessoa que escreveu isso casamento, vida conjugal e união a outra pessoa são coisas totalmente diferentes
– Ponha uma calcinha (cueca) vermelha e case de uma vez, ser encalhado!
CAPRICÓRNIO

Fase que lhe propicia alguns resultados satisfatórios, principalmente em se tratando de planos para o futuro. Todavia, deverá confiar-desconfiando de quem quer que seja, cuide da saúde e evite desordens que possam afetar sua moral.
Ou seja
-Não beba em nenhuma festa essa semana, seu melhor amigo vai filmar você se acabando de dançar um funk proibidão e colocar no youtube. Preserve-se!
AQUÁRIO

Melhora total em todos os assuntos profissionais, sociais e financeiros se farão sentir neste momento. Aproveite para passeios e para se unir com amigos e entes queridos. Poderá encontrar a pessoa que irá amar.
Ou seja:
– Quem escreveu isso é algum infeliz desesperado do signo de Aquário.
PEIXES

Propícia influência para cultivar os dons de seu intelecto, seu espírito filosófico e otimista e seu desenvolvimento mental. Fará ótimas relações sociais e propícias amizades.
Ou seja:
– Encha a cara na proxima festa que você virará o piadista numero um da galera. Aproveite pra falar muita merda enquanto não passar o efeito da bebida. Quando isso acontecer, você voltará a ser aquele chato de sempre.

Fonte dos bons auspícios (ou não) Jornal da Baixada

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Horóscopo Panz&Pimba!

3 nov
Áries
Depois de passar quase um mês na gandaia emendando todos os feriadões, nesta terça feira a triste realidade cai sobre você. Boas surpresas o aguardam: sim amigo, metade da Jovita Feitosa foi interditada o que vai dobrar o tempo da sua viagem até a faculdade; e sabe aquela prova que o professor disse que ia passar? Enfim, a semana começa bem.

Touro
Após de ficar puto por ter visto a coroa de rosas que foi deixada no tumulo da família sendo vendida por uns moleques na saída do cemitério, você acabou armando um barraco com o coveiro que cobrou pra vigiar a coroa. Meu amigo, existem certas coisas pelas quais não vale a pena brigar. Tenho certeza que a sua bisavó não vai reclamar se não tiver aquela linda coroa de papel crepom no túmulo dela.
Gêmeos
Seu feriadão não poderia terminar da melhor forma. No meio do engarrafamento da Bezerra de Menezes aquela sua priminha inventa de vomitar dentro do carro. O primeiro dilema da semana: Abrir as janelas e aproveitar mais o mormaçinho gostoso do meio dia ou engulhar refrescantemente com as janelas fechadas?

Câncer
Passou o feriado no interior reclamando a falta de internet. Achando que quando chegasse em casa teria recebido milhões de mensagens só encontrou duas: um scrap animado daquela tia que manda mensagens de bom dia e um e-mail vendendo um aparelho alongador de pênis.
Leão
Acabou indo na onda dos amigos e embarcou pra serra pra curtir todo animado a Oktoberfest. Infelizmente você chegou a três conclusões: 1)Seu dinheiro mal dava pra pagar sua passagem, quanto mais pra encher a cara de cerveja os três dias  2)Passar 3 dias de frio e fome sem estar bêbado não é legal. 3)FFFUUUUUU!!!!
Virgem
Aproveitou o feriadão e foi assistir Jennifer’s Body. Que pena, ele não estreou aqui por enquanto. Acabou assistindo Matadores de Vampiras Lésbicas e descobriu que um filme de terror que estréia na versão dublada e tem o João Gordo como garoto propaganda tem 99,99+00,01% de ser uma bosta. Mas não fique triste, Jennifer’s Body também é uma porcaria.
Libra 
Não adianta, apesar de toda a economia que você tentou fazer nesse feriadão sempre tem aquela parte mala-sem-alça da família que vai em peso no domingo comer churrascão na sua casa. E quem pagou o pato foi aquela carne que você estava guardando pro resto da semana. Da próxima, não dê chance pra esse bando de oportunistas, comer carne todo dia é pra poucos.

Escorpião
Finalmente chegou o mês do seu aniversário e você se pergunta “Devo ou não tirar meu lembrete de aniversário do orkut?”. Prepare-se pra altas tensões, vários scraps animados de aniversário, pessoas cantando “parabéns pra você” em lugares impróprios e muita pagação de mico. Infelizmente pra você não vai aparecer nenhuma promoção do tipo: “Aniversariantes do dia não pagam nada!”.

Sagitário 

O que é pior: Passar o feriadão com a conta no vermelho ou ficar com a conta no vermelho por causa do feriadão? Durante a semana você vai ter que lidar com essa dúvida cruel. Mas não se aflija, de qualquer forma a pindaíba é o destino certo pra todo mundo nesse começo de mês, você não está sozinho.

Capricórnio

Depois de 2 dias de um jogo de sedução digno do ritual de acasalamento das cacatuas albinas africanas, logo quando finalmente você ia dar uns pega na sua peguete, ela não topa ‘um contato mais carnal’ por causa do dia dos finados. Você acabou descobrindo da pior forma que a sua namorada é mística. Depois dessa desculpa broxante, o jeito agora é começar tudo de novo, vamos lá!


Aquário 

Passou o feriadão atracado no computador baixando filme atrás de filme e se informando de tudo o que aconteceu no Brasil e no mundo enquanto todos os conhecidos estavam viajando. Não se engane, o assunto da semana serão as coisas bacanas que as outras pessoas fizeram e não a série superlegal que você terminou de assistir. Da próxima faça uma viagem também, ou invente uma.

Peixes  

(Signo sortudão da semana) Você é daquele tipo de sortudo que adoece no primeiro dia de feriadão e só vai melhorar quando ele acaba. Não fique triste, temos duas boas notícias. A primeira: o feriadão já terminou e você já está super disposto pra mais um dia excitante de ralação e labuta. A segunda: vai ter muito tempo até o próximo feriadão, aproveite a sua saúde.