Justin Bieber na batera do Aviões (turucutucutucututatztundindiguirê!)

29 ago

Olá, panzepimbeiros de plantão!
Pedrinho Pimpão de novo nas áreas para a postagem da semana. E trago a vocês mais um pouco da minha cultura adquirida nos coletivos lotados de nossa maravilhosa cidade de Fortaleza.
Estava eu a ler o meu maravilindo exemplar de O Guia do Mochileiro das Galáxias (livro muito bom por sinal) quando meus ouvidos são estuprados por uma música, no mínimo, escrota!
Acho que vocês já conhecem aquela menina lá, que usa boné de maloqueiro, tem um cabelo pro lado, adora bater a cara nos vidros das lojas, desconhece qualquer coisa relacionada à Alemanha, e se diz ser menininho, que atende pela (des)graça de Justin Bieber.

” ♫ Quem é o viadão daqui? Sou eu, sou eu, sou eu! ♪ “

E talvez vocês conheçam o grande hit da moçoila, que é o vídeo mais visto de todos os tempos do Youtube (quemerdanão?), entitulado “Beibe, beibe”
Caso vocês não tenham amor pelos próprios tímpanos, a música está aí em baixo.

Na contrapartida da fama, nós, habitantes das terras alencarinas, estamos constantemente sendo bombardeados pelas belíssimas melodias de uma banda de forró chamada Aviões do Forró (que eu tô doido que caia de uma vez, porque puta que pariu, bandescrota! ¬¬)

Não cansados da difamação com a atual deeva difamadora da música pop Lady Gaga e o seu viadão de cuecão Alejandro, a banda encabeçada pelos cantores Solange e Xandy lançam seu mais novo sucesso que parará de ser cantado daqui a uns 2 meses, mas que até lá perturbará minhas viagens de Messejana/Parangaba e de topic 03.
Justin Bieber na batera do Aviões!
Com vocês, Bay, do Aviões do Forró!


♫ A metaleira do Avião daquele jeito!

Iiiirrá! ♪
Parece até que o Justin ficou tão puta com a música que chutou um vidro de loja e quebrou a unha do mindinho!

“Ain, meu esmalte deve tá uma porcaria!”

Enfim, galera, queria compartilhar com vocês minhas angústias de ônibus.
As suas vidas podem retornar à programação normal.
BeijosmeliguemeAmanda,émuitobomassistirMatrixcomvocê!
*Câmbio e dirligo*

Ray Bradbury, um grande escritor!

22 ago

Pedro José, leitor de ficção científica e nerd convicto e apaixonado, novamente por essas áreas serelepes de inteligência extraterrestre!

Sou completamente doido por literatura de ficção científica, em especial Julio Verne e suas voltas em torno do mundo, para dentro do mundo, para fora do mundo, dentro d’água do mundo e o diabo a quatro!
Mas o tio Verne não é nem de longe o único escritor talentoso de ficção científica do planeta Terra, meus caros!
Um dos mais importantes escritores de ficção científica de todos os tempos está fazendo 90 aninhos de vida no próximo dia 22 de agosto de 2010.
Seu nome?
Ray Bradbury!

“Que é, porra!?!”

Pois é, amiguinhos! Algum de vocês já ouviu falar ou já assistiu um filme chamado Fahrenheit 451? O clássico filme de ficção futurista foi baseado na obra literária do Tio Ray, sua primeira e mais lembrada obra, lançada no ano de 1953.

No livro, a humanidade sem encontra numa sociedade futurista no qual o hábito de leitura é proibido, e os bombeiros, que outrora salvavam pessoas de incêndios, são os responsáveis pela eliminação de qualquer livro confiscado em imensas fogueiras em praça pública!
Esse foi, apenas o primeiro livro do Tio Bradbury. Outros grandes sucessos de sua carreira de escritor são The Illustrated Man, Something Wicked This Way Comes, Dandelion Wine, The Halloween Tree, S is for Space, e otras cositas más!
Bem, em homenagem ao aniversário de Ray Bradbury, uma jovem senhorita fã de suas escrituras Sci-Fi, criou um videoclipe lindo, fofo e emocionante para o (segundo as palavras da moça pura e casta) o maior escritor de ficção científica da história!
Confiram Fuck Me, Ray Bradbury!

http://www.youtube.com/v/e1IxOS4VzKM?fs=1&hl=pt_BR&color1=0x006699&color2=0x54abd6

Fuck Me, Ray Bradbury!
The Greatest Sci-Fi writer in History!
Fuck Me (Fuck Me), Ray Bradbury!

S is for Space! L is for Love! ♪
A música gruda na cabeça que é uma beleza! ^^

“Ai, ai, essa mulheres… Entrem na fila!”

Enfim, galerinha! Parabéns ao tio Ray e a todos os leitores apaixonados de ficção científica!
Vida longa e próspera! _\\//
BeijosmeliguemeAmanda,vocêsempremeajudaalevantarquandoeucaio!Euteamo!
*Câmbio e dirligo, padawan!*

A magia dos entrevistados!

15 ago

*Cof Cof*

Pedrinho José de novo pra afastar a poeira e as baratas de minha fatia desse site de humor pueril e lindérmico!
Galerinha, como todos sabem sou enamorado de uma garotinha serelepe e estudante de jornalismo, e, devido a isso e o fato de eu ser estudante de Comunicação (um curso que por si só possui duas habilitações, Publicidade [*-*] e Jornalismo), adquiri certas tendências jornaleiras.
E uma das coisas que sempre me impressionaram foram os entrevistados!
Tipo, você é jornalista e vai entrevistar outrem no meio da rua ou que você nunca viu na vida antes. Aí você começa a perguntar a pessoa coisas e tal, e a pessoa pode estar embreagada, dorgada, cagada, e com uma faca na mão, mas você é jornalista e tem que fazer seu trabalho a qualquer custo, mesmo que seja uma porrada de visualizações no Youtube.

“Estamos aqui conversando com o Seu Emenegildo que vai nos explicar o porquê desse pênis cibernético maia/inca estar pintado com giz de cera na parede da sua casa!”

Bem, devido a essa profissão e a esses momentos espetaculindos da imprensa nacional que temos constantes demonstrações infames de sapiências incompreendidas constituintes da Vox Populi, como por exemplo, o mestre maçom e ex-presidente da OAB que nos explica o que é Direito.

Old porém, Gold

Iguais a esse já tivemos o grande mestre Alexandre dos Santos Lima, o King Size do Rio de Janeiro, cuja a máfia chinesa teve a capacidade de escalar a existência dele para estrupar a mãe da sua filha. Tem também a mulher que manja muito de simpatia e da física do petrefiolismo. Nessa mesma laia temos o inesquecível Jeremias, dentre outros mártires do entrevistacionismo da geração Youtube.
Enquanto isso, lá nos Estados Unidos dos EUA, temos um jovem lindo e maravilhoso, com toda a malemolência de um entrevistado de grande porte!
Seguinte, a irmão do cara foi vítima de uma tentativa de estupro e o irmão foi soltar as mágoas e a raiva no programa do Datena americano.
Confere aê!
Pois é, perceba a jovialidade e o jeito próprio de se portar diante das câmeras. Se esse cara não virar rapper fazendo dueto com o Eminem e com o Alexandre do Aviões do Forró não sei o que acontecerá.
Aí vem o lado, legal da história!
A Interneta e sua capacidade de desvirtuar as coisas já desvirtuadas por si só! ^^
Se liga só no (FODÁSTICO) rap que criaram, fellows!
Com vocês, senhores e senhoritas, Anthony Dodson!

Ficou muito bom, véi! Eu ôvo todo dia!

A música é tão boa que me me arrepio todin na parte da orquestra!
E mais, estava eu passando pelos labirintos da Internet, e acho no site Chongas outras versões da maravilhosa composição!
Tem a versão em bandolim do capeta (seja lá qual for o nome dessa porra de instrumento!)

Tem a versão em Orquestra Escolar Clichê De Filme Norte Americano

E a versão Mamãe Sou Virgem E Quero Ser A Sandy Fazendo Acústico Enquanto Tremo Com O Dedinho

http://www.youtube.com/v/HKraf32VU6M?fs=1&hl=pt_BR

Pois é, galerinha. Palmas para esse cara que colocou em sua entrevista toda uma nova visualiação do que é a música.
(E sim, você não vai conseguir esquecer a porra dessa música durante um bom tempo, ela gruda na mente!)
Abraço a todos e espero postar antes do ano que vem de novo! ^^
BeijosmeliguemeAmandaadoroteubeijosabordemorango!
*Câmbio e dirligo!*

Fazendo "Moonwalk" no ar.

1 ago


Essa não é um homenagem póstuma ao Michael Jackson, visto que eu não sou lá o maior fã dele, ao contrário do cara que fez o vídeo abaixo.

Pra ele não bastava ser só fã, ele tinha que fazer um moonwalk no ar. Não acredita? Pois veja!

E eu mal consigo fazer 10 flexões antes de ter um ataque cardíaco. -.-‘

Vi no About Alcohol’s Life

"Cadê a moto da chave?"

1 ago

Um postagem relâmpago de um vídeo que eu vi na comunidade do Zakk Wylde no orkut.

http://www.youtube.com/v/tkewikBLJpw&hl=pt_BR&fs=1

Além do cara ter sorte, ele foi muito esperto ao aproveitar o momento de distração do bandido e tirar a chave, e deitar a moto no chão. Pelo ronco do motor a moto devia ser aquelas enooooooormes e o bandido ia demorar um ano pra levantar ela sozinho. Enfim…..sujeito “sortudo”.

Como ser enganado em 280 ml pela Nestlé.

1 ago

Há um tempo atrás fiquei sabendo do Caso Alpino através de uma amiga (Millá), que estava fazendo um artigo da Cadeira de ética sobre o assunto. Para quem não conhece o assunto vou colocar vocês a par da situação.

A Nestlé no início do ano lançou um produto chamado “Alpino Fast”, que prometia aos consumidores uma bebida com o gosto e o aroma do chocolate Alpino. Só que a bebida “Alpino Fast” não apresentava nenhum vestígio do chocolate Alpino tradicional. Era apenas uma bebida normal, um achocolatado como um outro qualquer, mas vestido com as características de um produto de grande sucesso da Nestlé.

O que aconteceu? As pessoas viam a embalagem toda no molde do chocolate Alpino tradicional, douradinha e com aqueles alpes inconfudíveis, e logo associavam a bebida a barra de chocolate da Nestlé. Pois bem, mal sabiam eles que estavam sendo lesados pela empresa.

Preciso nem dizer que o caso gerou polêmica e o produto foi retirado do mercado. A empresa Nestlé se defendeu dizendo que houve um equívoco por parte dos consumidores na interpretação das letras miudinhas onde se lia: “Não contém Chocolate Alpino”. Para a empresa o produto é fruto de anos de experiência e tem apenas como referência o chocolate Alpino tradicional, e só foi lançado no mercado após atingir 92% de aceitação dos consumidores.

Contudo, a empresa esqueceu de levar em conta que quando uma pessoa vê a bebida associada a um chocolate de sua preferência espera que nela contenha o chocolate simplesmente derretido, ou pelo menos diluído em outra bebida, o que não é o caso. Repetindo, o produto não apresenta nenhum, NENHUM, vestígio do chocolate Alpino tradicional. É também preciso que se diga que toda a campanha publicitária feita pela empresa Nestlé em nenhum momento menciona a ausência do mencionado chocolate na bebida. Veja uma das propagandas veiculadas na grande mídia:


Muito bem, como dito anteriormente o produto foi retirado das prateleiras e o caso permaneceu por um tempo no “esquecimento”. Só que há algumas semanas o produto foi novamente disponiblizado para comércio só que com uma pequena diferença: a adição de um novo ingrediente laconicamente descrito como “chocolate”.


Ou seja, o produto continua sem o chocolate Alpino e ainda foi colocado um “chocolate” que ninguém sabe qual é. Porém, não é so esse produto que é vendido pela Nestlé nos moldes do chocolate Alpino e que não possui o chocolate. O picolé Alpino segue a mesma linha.




Se duvidar nem o próprio chocolate Alpino, tem Alpino nele. 😀

Para muitos esse post pode ser um exagero da minha parte: “é só um chocolate e um picolé”. Mas ao meu ver isso demonstra uma tremenda falta de respeito com os consumidores e indiferença dos fabricantes de tais produtos em relação a qualidade do que está sendo vendido.

E a causa de todo problema não cai só nas costas dos fabricantes. Nós brasileiros temos o péssimo hábito de comprarmos os produtos apenas pela beleza das embalagens, pelas propagandas veiculadas nos grandes meios de comunicação e, normalmente, pelo baixo preço dos produtos. Não levamos em conta as informações que que consta nos rótulos, aliás, não sabemos nem o que elas significam, ou não conseguimos ler de tão pequenas que são as letras. E é justamente nas letrinha miúdas que consta os ingredientes e as alterações feitas nos produtos. As empresas pintam e bordam com o consumidor e ninguém reclama, ninguem diz nada.

Enfim, talvez isso seja realmente um problema pequeno, apenas um chocolate. Mas pelo menos levanta uma questão: quantos produtos que consumimos realmente apresentam as qualidades oferecidas pelos seus fabricantes e que enchem os nossos olhos e ouvidos durante as propagandas comerciais veiculadas nos meios de comunicação?

Fikdik.

Fontes: Coma com os olhos


Tocar bateria não pode. Bater em mulher pode.

1 ago

Calma, calma, você não está lendo uma apologia ao machismo e a violência contra a mulher, longe disso. Vim aqui para trazer um vídeo produzido pelo pessoal da People Opposing Women Abuse.

“Nada de tocar bateria quando estiver estressado, o negócio é bater em mulher.”

Eles conduziram um interessante experimento. Primeiro colocaram um cara tocando bateria tarde da noite em um área residencial em Johanesburgo, África. No outro dia, na mesma casa, simularam uma briga extremamente violenta de um casal. Veja so o resultado disso no vídeo abaixo:

http://www.dailymotion.com/swf/video/xe33hy?additionalInfos=0
Bater em mulher, pode
Enviado por Paulopes. – Televisão clássica online

Nós bateristas não somos perdoados, mas covardes que batem em mulheres agem livremente…Esse mundo tá perdido mesmo.